• Languages

Новые анекдоты и цитаты (32 штуки) на ha-ha.net

— Ты можешь при разговоре меньше поправлять других?
— Реже *********
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат. *********
Всё больше убеждаюсь, что львиная доля российских бизнесменов-работодателей очень хорошо знают УК РФ и совершенно не в курсе того, что существует ТК РФ... *********
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. *********
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Конечно. Но должна предупредить — со мной этого еще никогда не случалось
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Я никогда не отказывалась. *********
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих. *********
То, что выжил — радует. Огорчает то, что из ума. *********
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне... *********
Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада. *********
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь. *********
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался... *********
Устал, сижу, расслабился...
Маленькая дочь чем–то мягким стучит меня сзади по голове.
Приятно...
Оборачиваюсь — она улыбается, и расчесывает меня ершиком для унитаза *********
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро. *********
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она ещё скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке... *********
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу... *********
Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь. *********
Сегодня коллега приходит в платье (раньше кроме штанов ничего на ней отродясь не было). Спрашиваю:
- А ты чего сегодня платье надела?
- Меня парень бросил...
- На прошлой неделе подвозил, а сегодня бросил?
- Ну да...
(далее идут долгий рассказ и море возмущения)
- А платье здесь причём?????
- Ну я за 2 дня 2 кг скинула. Думаю, ну пока я худая, надо надеть... а то когда ещё такое будет...
Уползаю под стол, коллега рядом тоже *********
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную. *********
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл. *********
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского. *********
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- За него родимого! *********
Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взяток, а тот, кто берет — и честно выполняет обещанное. *********
Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта. *********
ххх: Так что у вас с работой-то?
ууу: Да ничего, денег нет, но вы держитесь. Заказчик пока не платит.
ххх: Типа утром стулья - вечером деньги?
ууу: Типа утром стулья, ой нет, не такие, вот тут перекладину добавьте, и цвет какой-то не такой, и клей столярный не подходит, соскоблите и клейте другим. И вообще, мы тут посовещались, и решили, что нам нужен диван. *********
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру. *********
Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей! *********
Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно. *********
xxx: Аноны, какие первые признаки увольнения грядущего вы знаете?
yyy: Когда приходишь на работу, а там полицаи как раз выносят технику и директора =D *********
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население. *********
Жена, утром: Опять твои носки валяются, где попало! Просветил ее в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут! *********
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину? *********
Вот говорят "К хорошему быстро привыкаешь". Думаю, не ошибусь, если скажу, что к нехорошему привыкаешь еще быстрее. *********


Источник

ПОХОЖИЕ НОВОСТИ

  • 2018-04-03 18:02:16

Короткие анекдоты (11 шт)

1. Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше. 2. Новые радары ГИБДД показывают сразу в

  • 2019-02-17 13:47:03

Интересное

Рекламка